看一看这位36岁职场女性的故事，她的身份是一级注册建筑师，或许能让你感知2022年建筑设计院和建筑行业的寒意。

简历

2003年9月~2008年7月：在行业内公认全国专业实力排名第一的高校学习，专业为建筑学（五年制）。

2008年7月~至今：在某一线城市的建筑设计院工作，职位是建筑设计师。

丧失自信的自我诘问：我懒吗？

我想我不懒，我很踏实且执着。从2008年7月至今，在这家建筑设计院已工作14年，这个设计院以前是事业单位，前几年刚改制。我的设计作品曾获得国际奖、国家奖、省级奖、行业奖。我考取了多个执业注册证书，含金量最高的是一级注册建筑师。

这些成绩，并不是偷懒的人能做到的。我在加完班后的深夜，还在拼命看书，就是为了应对行业低落的这一天，给自己留一点资本，但是当这一天终于到来的时候，我仍然被卷入其中，裹挟而下。

也是在今年，领导让我给大家开知识讲座，算是我行业内的高光时刻。然后，就是现在，2022年9月，我的月收入已经降为2250元。

拼命与丧命离我如此之近，无奈在职场中选择隐身

建筑设计院，是一个强调技术，但并不是技术尖端的单位。现有的技术只要进步一点点，都会被领导万般夸奖。近三年，我想着自己给自己进行内心考核和提升，在工作中，完成了优秀的方案，也完成了细节丰富的施工图，而且实施效果很好。

普通人在设计院能否混得风生水起，实际上大部分不是靠技术，而是靠职场技巧。在从业的这些年，我的技术没有觉醒，始终是附属角色。慢慢、或者说很快，我已经丧失了追求技术进步的热情。

我曾有一次制作视频刻骨铭心的经历：那是一个24小时，从无到有的视频制作投标活动。在队友都准备放弃的时候，我出于尊严，连续工作一个通宵加一个白天。最近又有一个紧急制作其他视频的任务，因为之前那次的狠劲被领导记住了，我再次被选中，需要通宵加班加点。

还有一件事，我一辈子也无法忘怀，对我的打击一辈子也无法消解。那次为了完成领导3天后要看到图的时间节点，我和同事加班到凌晨3点半。熬夜后的第二天脑袋是懵的，但还可以接受，第二天依然是加班到凌晨3点半，到了第三天，我的脑袋每动一下，就像是一次次的撞在铁板上。午休时头脑一片混沌，过了上班时间仍然睁不开眼睛，我好想打120请求救命。唯一得到领导关怀的话是：过了1点半，已经上班了，别再躺着，快起来！

领导如期看到图，当然很高兴，可是我突发偏头疼。整个会议中，我都在想，为什么我要承受这么大的痛苦？就因为领导和甲方敲定的时间点？难道我的健康不重要吗？！

开完会，我喝了口水，就吐得一塌糊涂，头疼欲裂，太难受了。

也是在这天晚上，我回家休息的时候，我的好朋友去世了。对，你看到的没错，我睡了一觉，我的好朋友去世了，她是在另一家建筑设计院摸爬滚打多年的建筑设计师。

从那以后，我深刻意识到：我的体能和这个单位、这个行业不符合，干脆选择透明隐身、明哲保身吧。别往前冲，那些钱，是加班拿命换的！

我会啥，我到底想追求什么

我依然相信自己头脑灵活，能够化繁为简。经过多年的工作磨炼，已经形成了一套比较高效的思维模式：发现问题，依据实际情况，用最好的审美去巧妙地解决问题。

细数一下我的优点：我工作认真，有审美能力，会制作ppt，工作完成质量高，与人为善，亲和力好。

我时常反问自己，我希望的职场是什么样的呢？也许是不停的技术挑战，与时俱进，见到了就学，跟进再跟进，而不是停留在用噱头或是双语，是给客户一个真正的好的设计作品。

当社会流行二次元，我们也能跟进二次元。当大家讨论元宇宙和碳中和，我们能不能别再说那些万年不变的竖向设计堆土包？当大家都用专业摄影去完成作品实景记录的时候，我们能不能不靠网络盗图？当制作视频的时候，能不能让真实的东西多一点？

扪心自问，我想要的是更多的技术较量——过瘾的较量。

但是如今惨淡的现实，给我的答案很明确：要么忍，要么滚。

前辈等退休的黯淡末路，而我自知不可能在这里干到退休

我工作中有个前辈，她是我的领路人，我视她为忘年知己，和我志同道合。在我情绪低谷的时候，她像呵护流浪猫一样呵护我。她作为80年代的大学生，是多么的宝贵，但是她就认定做技术岗位，而没有转行政做领导。但在临近退休两年的时候，被单位当成负担，安排给院子里空地上种菜。烈日炎炎，有谁想过她除草到底累不累？50多岁的身子板是否能受得了翻土的劳累？腰椎间盘突出的疼痛有谁能体会？

她一生追求技术，在临近退休的时候，选择了留在工作了一辈子的单位，等待退休。但是这个等待的过程，要承受单位对老年员工的不认可、被处处嫌弃的压力。这个等待的结果，是事业单位改制为企业，事业编制也没有了，原计划应该有7000多元的退休金变成了4500多元，她苦到心底却孤立无援。

也是在这个等待最后阶段，她突发脑部疾病，从发病到去世，10个月的时间！她没有等到领取退休金的时刻。

我自问：如此单位，我能干到退休吗？

虽然困顿，但我想呐喊

36岁，感觉已到中年，想想不免伤感，现在总是受限很多。想转行，离开这个消极没落的设计行业，好希望像非洲草原角马一样迁徙，找到一片水草肥美的地方。

我在怕什么？我怕的是对未知行业的恐惧。我要去哪个行业，哪个单位，哪个环境，才不会重复我今天的痛苦呢？

我不断警醒自己，不要浑浑噩噩，要真正去尝试做一些新的事情。

这些就是我灵魂的呐喊，我在求助，我想走出中年的困境。

............试读结束............

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丧失自信的自我诘问：我懒吗？

拼命与丧命离我如此之近，无奈在职场中选择隐身

我会啥，我到底想追求什么

前辈等退休的黯淡末路，而我自知不可能在这里干到退休

虽然困顿，但我想呐喊

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